СлУшать и слЫшать. В чем разница?

Многие замещающие семьи, взявшие детей на воспитание, не имеют необходимого педагогического опыта, и часто волнуются, как приемный ребенок адаптируется в новой семье, какие отношения сложатся между кровными и приемными чадами, не знают, как выстроить общение и что делать, если проблемы все-таки возникли? Многие «новоиспеченные» родители склонны в возникших трудностях винить детей, но практика показывает, что чаще проблемы носят родительский характер. Это происходит в случае, если родители центрируются на себе, а не на проблемах ребенка. Сегодня мы с вами научимся отличать свои проблемы от проблем ребенка и оказывать ему помощь в их решении.

СлУшать и слЫшать

Часто в повседневной жизни, общаясь с родными, близкими, коллегами, мы сталкиваемся с ситуацией, когда нас вроде бы слушают, но явно не слышат. Кого-то это больно ударяет по самолюбию, а кого-то уязвляет и даже травмирует. Совладать с собой в таких случаях не всегда просто даже взрослым. Но гораздо сложнее от того, что их не слышат, детям. Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним грубо и несправедливо обошлись, когда он очень устал, ему хочется, чтобы близкие взрослые его поняли, услышали, дали понять, что знают о его переживании. Для этого лучше всего проговорить, назвать «по имени» его чувство или состояние, а если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Что значит, не просто выслушать, а выслушать активно? Попробуем разобраться в этом, поняв разницу в понятиях.

«Слышать» и «слушать» – не одно и то же. В словарях эти глаголы трактуются следующим образом: «слышать» – «различать, воспринимать что-нибудь слухом», а «слушать» – «направлять слух на что-то».

Следовательно, если мы слушаем, то делаем это осознанно. А в процессе активного слушания мы в идеале должны еще и «возвращать» собеседнику в беседе то, что он нам поведал, при этом обозначив его чувство. Такое слушание создает отношения «теплоты», способность поставить себя на место говорящего, облегчает понимание проблем ребенка, что в свою очередь способствует появлению у детей желания прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать самоконтроль и ответственность.

Но для того, чтобы  начать активно слушать, необходимо пригласить ребенка поделится своими чувствами, идеями, суждениями. Чтобы сделать это правильно, следует прежде ознакомиться со специальными приемами «открытых дверей», к которым относятся высказывания: я вижу; мне интересна твоя точка зрения; расскажи мне об этом; давай обсудим это.

Правила активного слушания

Если вы хотите выслушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваши положение и поза по отношению к нему – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Если вы беседуете с огорченным или расстроенным ребенком, не задавайте ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не вызывает сочувствия. Например, на реплику ребенка: «Не буду больше водиться с Петей!», лучше отреагировать фразой: «Ты на него сильно обиделся». Эта фраза более удачна, чем, к примеру, вопросы: «А что случилось?» или «Ты что на него обиделся?». Утвердительное предложение покажет, что родитель настроился на эмоциональную волну сына, что он слышит и понимает его огорчение.

На первый взгляд кажется, что разница между утвердительными и вопросительными предложениями очень незначительная, однако, практика показывает, реакция на них может быть очень разной.

Кроме умения правильно подобрать слова и интонацию, в такой беседе важно уметь выдержать паузу. После каждой реплики лучше помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и убедиться в том, что вы – рядом.

Помолчать можно и после ответа ребенка – он может что-то добавить. Особенно важно сохранить молчание в момент, когда глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или в даль, – именно в это время в нем происходит важная  внутренняя работа, осмысление ситуации и отношения к ней. Не мешайте ему.

Понимание в пять приемов

 Существуют следующие приемы активного слушания:

Пересказ — изложение своими словами того, что сказал собеседник, с выделением наиболее важного.

Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Ты считаешь...».

Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в чувствах и мыслях. Конечно, при этом не стоит становиться «родителем-попугаем». Повторение должно носить эмоциональный характер, использоваться тогда, когда это необходимо.

Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, – это признак сформированности навыков активного слушания.

Уточнение может быть:

– направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо.

Ключевые слова: «Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу?».

– относящимся ко всему высказыванию другого человека.

Ключевые слова: «Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»).

Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо.

Отражение чувств – проговаривание чувств, которые испытывает другой человек. Ключевые слова: «Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным».

Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе, но только в том случае, если рассказывающий не пытается скрывать свои чувства. Родитель не должен заниматься выпытыванием переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе.

Проговаривание подтекста — проговаривание и дальнейшее развитие мыслей собеседника. Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?», подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти гулять».

Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание. Например, ответ: «Ты мог бы быть и поскромнее», – может заблокировать  желание ребенка общаться далее.

Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах.

Ключевые слова: «Итак, мы договорились с тобой, что…», «Твоими основными идеями являются...». Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Умение слушать приносит «плоды»

Беседа по способу активного слушания непривычна для нашей культуры, поэтому вести ее по началу многие не хотят. Но если вы попробуете сделать это, и увидите, какие результаты он дает, то быстро проникнетесь к активному слушанию симпатией. В результате активного слушания ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе с каждым разом все больше. Зачастую, при помощи этого метода,  в одной беседе может неожиданно для вас размотаться целый клубок проблем и огорчений.

Если вы сомневаетесь в том, что сможете самостоятельно овладеть искусством понимания, обратитесь к специалисту. На базе краевого государственного бюджетного учреждения «Центр развития семейных форм воспитания» Вы можете получить бесплатную консультацию семейного психолога по вопросам развития и воспитания детей, а также воспользоваться методическими разработками Центра, которые помогут вам проще и быстрее найти общий язык с ребенком и другими членами вашей семьи.

Ольга АБРОСИМОВА, директор КГБУ «Центр развития семейных  форм воспитания», "Ваша газета", № 15 от 25 марта